Com saber un nen sobre el divorci i sobreviure en aquest període? Consells del psicòleg

Tant per a dones com per a homes, el divorci és l'estrès, durant aquest període canvia molt la vida de tots dos. Sobreviu un nen divorci els pares encara són més difícils: el seu petit cap és visitat per diversos pensaments que l’espanten. Per saber com és més fàcil sobreviure a un divorci i saber què i com dir-li a un nen, llegiu aquest article.

Les xocs adquirits durant la infància poden tenir conseqüències molt desagradables en el futur i el divorci de mares i pares és una de les circumstàncies més difícils que experimenten els nens amb molta dificultat. El que dir exactament per dir-li a un nen un divorci és un problema difícil, però molt important, que s'hauria de prendre de manera més que seriosa i responsable.

Aquesta opinió és absolutament errònia. El nen sent el vostre estat d'ànim i veu la tensió de la vostra relació molt més del que us imaginem. DPer a un nen, la subestimació és una raó per pensar que la situació és encara pitjor del que és. Pot del nadó per tancar i comenceu a sentir-vos culpables, i això no s’hauria de permetre.

Aneu almenys al món temporal, inviteu el nen al diàleg i expliqueu-li que els pares ja no poden comunicar-se bé entre ells. No es culpen els uns als altres. Expliqueu-nos que el pare ha de moure's, però sempre us visitarà quan el bebè ho vulgui. Assegureu-vos de ressaltar que el nen no té la culpa de res, que el pare i la mare no estan d'acord amb ell, sinó amb els altres. Comuniqueu-vos amb el vostre nadó més sovint, parleu constantment del vostre amor fort per ell, de manera que estigui tranquil.

És molt important la conversa que els pares haurien de tenir amb el nen quan decideixin sortir. És important el contingut de la informació que els pares volen comunicar al seu fill en el moment de la dissolució del matrimoni. El missatge pot ser el següent: "Vam decidir divorciar-nos, però, malgrat això, seguim sent la teva mare i pare, i encara us estimo molt".

El nen, que ha escoltat aquestes notícies (per descomptat, si és genuí), deixarà de preocupar-se i podrà seguir vivint en pau, no participant en els conflictes perillosos i insalubres per a ell entre els pares.

Per obtenir informació sobre com parlar amb el vostre fill sobre el divorci, vegeu el vídeo següent, on la psicòloga infantil Natalia Barlozhetskaya descriu amb detall les tàctiques de la conversa.

Cal adonar-se del que està passant. A la teva vida hi haurà canvis, deixarà a la persona que abans era estimada i estimada. Però es quedarà, i això és important. Heu tingut una vida abans del matrimoni, amb els vostres interessos, amics i fans, una vida plena de colors i impressions? Aquest és només un petit canvi que atraurà noves aventures en la vostra vida.

Busqueu un valor positiu. Escriviu en el quadern tots els beneficis derivats de la separació. Absolutament qualsevol: passejades nocturnes, nous coneguts, l'oportunitat de cometre un acte de bogeria, ara, perquè ningú us limita de cap manera. En matrimoni, calia fer concessions, i ara sents plena llibertat i independència.

Permet que siguis feble. Teniu dificultats: estar enutjat, molestar-vos i sentir-vos penedits és natural. No intenteu suprimir aquestes emocions, sinó que poden manifestar-se en forma de malalties i problemes. Parli la seva condició amb paraules: "Estic molest i ofès per culpa ..." i explico, per què. Les experiències pronunciades seran més fàcils i finalment desapareixeran.

Elimina totes les negatives. No estigueu enutjat i, certament, no us vengeu. Tot torna a nosaltres i viuràs feliçment. Per desactivar les emocions, una manera activa de viure, per exemple, un extrem raonable, serà la millor manera. Serà molt bo si expresseu el que sentiu i us preocupeu pel vostre antic cònjuge. Així, segons la psicologia de la Gestalt, completes l'esdeveniment i els teus pensaments no et portaran de tornada a una situació traumàtica.

Imagineu el futur. Deixeu-vos que ara no sigui molt bo, però aviat millorarà definitivament. Recordeu els problemes experimentats durant molt de temps: en aquestes situacions pensàveu que no seria pitjor, però tot es va ajustar i va acabar bé. Això serà el mateix després del divorci. Concentreu-vos en el bé, imagineu-vos que tot ha acabat, proveu sentiments alegres. Això accelerarà el procés d’adaptació.

Resumiu. Sense emoció, escaneja el que va causar el divorci. No culpi a ningú, no ho vegi ni un mateix des d’un costat imparcial. Treure conclusions: això ajudarà en el futur a no cometre els mateixos errors.

Segueixes vivint! Hi ha una gran quantitat de motius per alegrar-te, caminar, reunir-te amb amics. Deixeu que la vida segueixi el seu curs i torneu a estar obert a noves relacions. O potser tindreu un altre somni?

Abans del divorci, tota la família estava junta, ara tot està malament. Sentiments prevalents de soledat i penediment. La forma habitual de vida ha canviat. Independentment de l'edat i el gènere del nadó, definitivament hauríeu de parlar amb ell, potser més d'una vegada, per intentar explicar els canvis en les relacions familiars i, de cap manera, deixar el nadó sol amb ell mateix.

Probablement, en aquest moment estarà clar com transferir el divorci al seu marit, si teniu fills. És inacceptable limitar la comunicació d'un pare amb un fill: havent perdut la condició de marit, ell encara és pare. El noi pot decidir per si mateix si es posarà en contacte amb el seu pare, que és per a ell el més fort, el més intel·ligent, el més bell. Cal destacar especialment el moment de la delineació de les responsabilitats per a la cura dels nens, especialment si el nen és massa petit i no s'adona del que va passar. Quan el pare visiti el nen, hauria de tenir un sol objectiu: visitar el nadó. Vull dir que la mare ni tan sols s'hauria de permetre al pare que pugui comptar amb alguna cosa més.

No esteu sols. Milions de parelles es van divorciar, i les noies es van tornar a convertir en esposes, van iniciar una família i la seva vida va adquirir un nou significat. Creieu-me, la vostra tristesa no és el pitjor del món i es pot superar.

És millor perdonar i deixar anar. Hi va haver un matrimoni, va crear motius per a diverses emocions i experiències, però a causa de circumstàncies objectives de la família no hi ha més. Intenteu oblidar-vos de totes les coses dolentes i marxeu, i recordeu-les i estalvieu els bons moments. Una nova vida ha de començar amb un passat positiu.

Viu nous sentiments. Després de la separació, la vida s'omple amb un buit, que no és fàcil d'omplir immediatament. Tots els vells, que romanen de l'ex-marit, moren gradualment, i sobreviuen poden causar dolor. Intenta omplir aquest buit amb alguna cosa nova, aconseguiu allò que heu desitjat durant molt de temps. Les noves impressions trepitjaran els pensaments antics, de manera que necessiteu un màxim de positiu per oblidar-vos ràpidament de tot.

El divorci és una prova que pot tenir diversos graus de gravetat. Tot depèn de les raons que van provocar el divorci. Psicològicament és molt més difícil experimentar la separació si hi ha un fill. I és molt més fàcil divorciar-se en absència de fills.

Sovint, quan es trenca una família, els nens es queden amb la seva mare. Així, al mateix temps, el marit va perdre a la dona i al bebè, que ara només pot visitar de tant en tant. Amb un nen adult, tot és molt més fàcil, la seva ment no serà sotmesa a una càrrega tan greu. Si hi ha diversos nens petits en família, els pares han de comportar-se amb molta delicadesa.

Tot i que en quines circumstàncies és necessari perjudicar la relació amb els nens. Es recomana evitar la participació dels nens en el tema del divorci. Cal resoldre raonablement la qüestió de l'educació conjunta dels nens. També és important que els nens entenguin que aquesta situació no ha canviat la vostra relació. El més probable és que no serà possible evitar emocions doloroses tant per al nadó com per a l'adolescent, però és possible alleujar aquesta condició tant com sigui possible.

L’abús d’alcohol és inacceptable. Una petita dosi ajudarà a relaxar-se, però el consum freqüent només fa mal. Intenta mantenir relacions normals amb l’ex-dona, això evitarà possibles problemes en el futur. No hauríeu d’anar a l’extrem, ni culpar-vos ni a ningú. Una nova afició serà una bona manera de distreure's. També seria útil una visita a un psicoanalista professional.

Intenteu comunicar-vos més sovint amb els nens en aquest moment, tractar de conèixer les seves ansietats, no negar-se a respondre preguntes, tot i que ja les heu respost.

Si el nen no demana res, proveu de començar una conversa, especialment si podeu veure que el nen ha canviat el seu comportament. Un nen, obligat a superar les seves pròpies experiències, pateix molt més que un nen que expressa obertament els seus sentiments.

Coneixeu constantment amb afecte i amor al nen que li és estimat i que li encantarà, que serà capaç de continuar comunicant-se amb el seu pare (només si és veritat) que no és culpable, etc. No tumeu el bebè i el pare entre ells. No exposeu el nen a l’elecció, amb qui és preferible; prengui la seva pròpia decisió: qui és capaç d’entreturar el vostre fill comú amb atenció i atenció.

En aquest moment difícil necessiteu estar especialment atents i pacients. El nen pot dependre més de la mare, esforçar-se per passar tot el temps amb ella, pot ser capritxós i plorós, enuresi, és possible impulsos violents. Si no se li subministra el suport i la resposta adequats a les seves emocions, poden aparèixer símptomes neuròtics (enuresi, agressió, depressió, tic nerviós, recessió). Tot això significa que la consciència del nadó no pot fer front sense ajuda, i les seves experiències són massa fortes.

Moltes mares i pares compten amb el fet que el nen no es preocupi per la dissolució del matrimoni i que tot li passarà sense problemes. Tenint en compte els seus desitjos de la realitat, no presten atenció a com està passant el nen. És difícil d'entendre, però hem d'entendre que la separació dels cònjuges és tolerada pels nens molt dolorosament.

Durant el divorci i després d’ella, l’ansietat pot augmentar en un nen:

• por de perdre mare (pare);
• temor que els seus pares ja no l'estiguin;
• agressió: sorgeix de sentiments de lleialtat i de soledat. L'agressió pot patir tant mare com pare;
• El nen es culpa a si mateix pel que passa.

És impossible que l’absència de la reacció d’un nen saludable davant el que està passant a la casa, segueixi sentint ansietat i preocupació. Exteriorment, pot ser tranquil i indiferent, però el seu estat interior serà inquietant.

Normalment, després de patir un divorci, la relació entre el nen i la mare i el pare no hauria de tenir conflicte. La seva comunicació amb el pare no és una mica, i té dret a estimar tots dos.

El nen ha de ser conscient que el seu pare no l'abandona, que sempre arribarà a la guarderia per fer les vacances, el felicitarà durant el seu aniversari o simplement caminarà amb ell. Expresseu-vos acuradament sobre el vostre antic marit (esposa). No feu servir malediccions ni càrregues. Per a un nadó, un pare amb una mare és ell mateix, així que insultant el vostre ex-marit, vosaltres mateixos insulteu el noi.

Un nen que creix sense tenir pare no té atenció masculina. Per tant, si és possible, permeteu al vostre pare que ompli la bretxa de la comunicació masculina.

Quan es forma una nova família, el nen torna a experimentar un divorci. Però això pot proporcionar una nova oportunitat. Per molt que es desenvolupi la relació entre el pare i el nen, encara no és suficient a casa.

Sovint, les mares creuen que en aquesta situació, el pare nadiu perd els seus poders, ara ja hi ha un "altre pare" a la casa que els cuida i sempre hi és. Cal entendre, ningú substituirà el pare natal. No prohibiu que el pare de sang es comuniqui amb el nadó; per a un nen és una persona propera.

La mare i el pare, per descomptat, estimen el seu fill pel fet que és el seu fill, el seu petit. Com és habitual, el padrastre no experimenta aquest amor: té altres sentiments, no coneix el nen des del naixement.

Cal estar preparat perquè el procés d’adaptació entre ells sigui difícil i llarg.

Si vau notar que el bebè no vol apropar-se, consideri: potser no ha passat prou temps després de separar-se del seu pare natal. "Coneix, aquest és el meu amic, Sergey. Vivirem junts, necessitareu cridar-lo "pare". No és d'estranyar si el bebè entra en defensa profunda.

No permeteu que el padraser intervingui en el procés educatiu abans d’un moment determinat. L’establiment de prohibicions, l’execució de càstigs, fins i tot una observació ruda, tot això pot contribuir al fet que el nen resisteixi i es faci ofensa. Així aconseguiràs la submissió, però no respectaràs, i molt menys l’amor. Ha d’acostumar-se a ell i apegar-se a una altra persona, pot trigar molt de temps.

Si el nou amant ha aconseguit guanyar-se l'amor de la mare, també és important que guanyi l'amor al nadó.

No intenteu fer-ho en una situació semblant per tirar de la memòria del nen el seu passat: té un pare i també ho necessita.

També és important que el pare nadiu entengui que la mare té un nou marit i que el nen té un "pare" nou.

Mireu el següent vídeo, en el qual la psicòloga Elena Gromova parla de molts punts importants d'una conversa amb una migdiada.