I si els nens estiguin gelosos dels pares dels altres?

Mare tranquil·la, pare alegre, nens amb cares feliços ... Normalment se'ns presenta aquesta imatge d'una família amb cartells, tanques publicitàries, fotos a Internet i revistes. Però la vida de la família és ideal, on va aparèixer el segon fill (tercer, etc.)? No sempre el fill gran està feliç de tenir un germà menor o germana. No vol compartir l’amor i la cura dels seus pares amb algú més. Comença a tenir gelosia i la gelosia d'aquests nens és destructiva per a adults. Tothom pateix, tant els pares com el petit celós.

Aquest problema no és inventat, sinó que afecta la majoria de les famílies amb fills. Què fer si us passa alguna cosa com això? Es pot prevenir la gelosia infantil i com aconseguir-ho?

La gelosia és una sensació extremadament destructiva i la gelosia dels nens és doblement destructiva.

Molt sovint ella apareix en nois que encara no han complert 5 anys. El nen està acostumat a estar al centre de l'atenció, creu sincerament que és el més important de la família i, per tant, l'aparició d'un nounat, al voltant del qual la vida dels pares comença a girar, fa que el primer-nascut sigui el lloc més vulnerable. Ell deixa de sentir-se segur. El nen desenvolupa pors.

Les manifestacions de gelosia en el naixement del segon i els següents fills d’un bebè gran poden manifestar-se en forma de capritxos freqüents, d’agressió, dirigits al nounat i als adults. Al primer nadó, el nivell d'ansietat augmenta, es poden solucionar les pertorbacions de la gana i el son. Algunes noies especialment impressionables esdevenen tancat. Amb menys freqüència, els nens més grans "cauen en la infantesa", retrocedeixen, comencen a deixar la ment i demanen un xumet, trossos o fins i tot comencen a escriure als pantalons.

• Quan planifiqueu un segon fill, escolteu els desitjos del vostre primer fill. De manera òptima, si també vol reposar la família i esperar un germà o una germana amb vosaltres. Un desig conscient de tenir cura d’alguna altra filla apareix als 4-5 anys. Per aquest motiu, els experts no ho recomanen tenir un segon fill abans d'aquest termini. L’òptim per a l’adopció total del "més jove" és de 5 a 6 anys. Tanmateix, fins i tot el desig sincer del primer fill de tenir un germà o una germana no garanteix la total absència de gelosia. Pot desenvolupar-se inesperadament.
• El primer fill hauria de participar en tots els assumptes relacionats amb el naixement imminent de les molles. Permeteu-li que participi de la mateixa manera en la selecció de roba de nadó per a un nounat, en la compra d'un cotxet i en la recollida del bressol. Compartir una expectativa amb els pares redueix significativament la probabilitat de gelosia en un nen.

• Quan neix el segon fill, no cal impedir que el major li porti entre els seus braços (estrictament sota el seu control), per tenir cura de les molles. El nen més gran pot proporcionar una ajuda molt important a la mare: per donar bolquers, bolquers i pols, per fer saltar el nadó al cotxet. No subestimeu la possibilitat de primogènit. Però tampoc no s’ha d’abusar.
• No converteixis el fill gran en infermera per als més joves. Per descomptat, la mare es cansa, necessita ajuda, però és estúpid i egoista forçar un nen a abandonar els seus propis interessos i assumptes per facilitar la vida dels pares. Preneu-vos l'ajut del primogènit només quan expressi el desig de proporcionar-lo.Fer que el pare siga més jove sigui la manera més segura de crear gelosia infantil.
• Sempre, cada dia, independentment del clima, de l’ocupació o del benestar, trobeu almenys 1 hora per passar sols amb un fill gran. Pot ser un passeig, veure una pel·lícula, dibuixar o llegir. El més important és fer-ho junts!

• En la seva família, com en el sistema judicial de Rússia, cal observar estrictament la "presumpció d'innocència". En altres paraules, la mare i el pare han de ser objectius i justos per a tots els nens de la mateixa manera. Qualsevol desequilibri o indulgència a favor d’un i l’enduriment de les mesures contra l’altre provocaran immediatament un brot de gelosia infantil, que serà difícil de pagar.
• No tingueu pressa per escriure més vell en adults. Sovint li diem al primogènit després del naixement del segon fill: “Ja ets adult! Sou la major, i per tant heu de ... " Responeu-vos sincerament, amb quin tipus de alegries el petit d'ahir esdevé tan adult? I per què de sobte es va convertir en alguna cosa per algú? Es va mantenir igual que un nen normal. No canvieu la vostra actitud cap a ell.

Les situacions més habituals s'entenen en el programa següent, on la psicòloga experimentada Natalia Kholodenko dóna consells als pares.

Per molt que la mare i el pare es preparen per a possibles manifestacions de gelosia infantil, normalment pren adults per sorpresa. I no sempre són capaços de respondre adequadament. Primer de tot, és important recordar que no és necessari tenir por de la gelosia infantil, ja que és bastant natural per als nens i és un component important del seu "jo" interior.

Els nois són més gelosos. Les noies tenen un instint més desenvolupat per cuidar algú, porten el més jove més ràpid i necessiten menys agressivitat l'atenció i l'afecte. Els nois estan gelosos de forma desinteressada, en aquest procés. El major risc de gelosia infantil entre nens del mateix sexe.

No castigueu el fill gran, fins i tot si la gelosia el va fer molt lluny - Ofereix als més joves, treu les joguines. El càstig en aquesta situació serà, per descomptat, ben merescut, però només complicar la situació.

El millor és parlar amb el cor del primogènit, dir-li el que sent, però no pot expressar-se en paraules ell mateix: quines emocions tenen, per què li costa acceptar la molla. Intenteu establir un acord amb el més antic, segons el qual no farà mal al bebè i es compromet a prestar més atenció al primer fill.

I recorda que no pots superar completament la gelosia dels nens, però Podeu reduir-lo i reduir el nombre de manifestacions si apliqueu més amor i atenció. Sí, i la pròpia gelosia del nen ha d'aprendre a experimentar, i no amagar-se, la capacitat de "civilitzar" de forma gelosa després li serà útil en l'edat adulta.

• No podeu forçar el nen més gran a "estimar" el nadó. Cada sentiment té temps. Segurament vindrà l’amor fraternal, però no el fet que sigui ara, i certament no a petició dels pares.
• De cap manera no es poden comparar els nens entre ells! Són diferents. Accepteu-ho com un fet consumat i mai no feu èmfasi en la dignitat d’un bebè com a retret del segon.
• Més sovint diuen als primogènits que la mare l'estima molt, i amb el naixement del seu segon fill, res en aquest amor no ha canviat.
• Adopte el principi "Vuit abraçades". Per sentir-se estimat i necessari, el nen necessita almenys 8 abraçades durant el dia.
• La gelosia infantil més perillosa: amagada. Externament, és possible que no noteu les seves manifestacions, però la tensió que s’acumularà dins del nen pot causar malalties tangibles a nivell físic.

• Fomentar la compartició de joguines entre els nens, si tenen una diferència d’edat petita. Ensenyar-los a compartir. Si els germans lluiten dur per tenir dret a tenir aquesta o aquella joguina, declara que tots els joguets de la casa són ara "de la mare". I els entregueu als vostres fills a la vostra discreció.
• Sovint destaquen que el nadó estima molt el seu germà major (germana). Pareu atenció al primogènit al que un mirall li mira de manera adorable. No cal exagerar ni enganyar, perquè tots els nens realment idolatren els seus germans i germanes majors.
• Si el nen va començar a retrocedir i exigeix ​​que li doni el pit, com el més jove, per agafar-lo als braços, si comença a "intentar" els cops del bebè, oferir-li un xumet, embolicar-lo en un bolquer, i prohibir-li menjar pomes i pastissos, perquè "és impossible per als més petits". El major coneixerà ràpidament que ser un nadó és extremadament rendible i "tornarà a la seva edat" cap enrere.
• No hi ha necessitat de donar coses al nen més gran al més jove, si és que és "gran" en contra. És millor comprar un bressol nou o un cotxet que no el porti a un nen gran. Després de tot, per a ell serà dolorós i molt ofensiu. Heretar les coses només amb el consentiment del nen més gran.

• Aprèn a dividir tot el que hi ha entre els nens, absolutament tot. Això s'aplica als dolços i la seva atenció. Si heu besat a un nadó, beseu immediatament el segon. Si agafes un en els seus braços, abraiteu-vos o senteu-vos de genolls del segon.
• No doneu noms i noms afectius al segon nen, a la qual vau trucar el nen gran a la infància. "Karasik", "Puhlik" o "Bear" a la família poden ser només un. El nen més gran no està preparat per donar el segon nom al nadó. Recull el segon fill un nou sobrenom afectuós. El meu fill de tres anys era bastant gelós del seu germà nounat. Era possible reconciliar-los, inclosos amb l'ajut de noms delicats. El primer que sempre hem estat "Torta amb col". En segon lloc, vam anomenar "Pastís amb melmelada". Igualment iguala els més petits i, alhora, tothom sent la seva individualitat.
• Per igual que els germans i germanes, recordeu que encara són diferents. Per això necessiten seccions diferents, cercles. Si cada nen fa la seva pròpia cosa, a la qual té habilitats i interessos, la competència entre els nens es reduirà al mínim.
• Amb poca freqüència, però també hi ha gelosia inversa: el nen més jove comença a tenir gelosia de la seva mare per la més antiga. Llevar aquesta gelosia és molt més fàcil, ja que la majoria dels nadons encara perceben germans i germanes majors com un altre pare.

Des del següent vídeo obtindreu alguns consells més valuosos per trobar un compromís entre els nens.

Ajuda a l'home gelós Podeu fer front a sensacions de creixement amb l’ajut de la teràpia de conte de fades. El nen serà més fàcil i més comprensible si li expliqueu l’essència del que passa amb l’exemple dels vostres personatges favorits de contes de fades.

Si la gelosia comença amb els primers dies després de la sortida de l’hospital, el pare pot oferir-li una assistència substancial. És capaç d'ajudar a fer front al nounat, i la mare tindrà més temps per estar sola amb el primogènit. Però "deixar anar" els avis als avis és una pràctica perniciosa. Llançat per la generació anterior, el vostre primer fill se sentirà encara més miserable, abandonat i privat.

Per exemple, totes les "filles-mares" conegudes. El meu jove i nociu jove de tres anys va jugar amb gust a la "policlínica" i va tractar la seva empresa de peluix. I llavors li vaig oferir que jugués a un metge amb un germà petit i li deixés ungir-se les mans amb una crema per a nadons o empolseu-la amb pols al fons.

La teràpia artística ajuda a corregir el comportament gelós. Suggeriu el major per dibuixar el que ell i el seu germà petit (o germana) es convertiran en el futur. Descobreixi la imaginació i ajudi el nen a escriure un conte de fades sobre aquests personatges dibuixats. Centreu-vos en el fet que van ser ajudats a superar les dificultats i els problemes perquè els germans sempre estaven junts i es van ajudar els uns als altres. Sempre que vegeu un exemple positiu de germanor germana, mostreu aquests exemples al fill gran. Hauria de formar una comprensió estable que el nen més jove no és només el consumidor del temps i l'atenció de la mare, sinó també una excel·lent empresa per a ell en el futur i el millor i més proper amic seu per a la vida.

El següent vídeo analitza els errors comuns que els pares fan amb l'aparició del seu segon fill a la família.

Sovint en conflictes entre nens, quan els nens creixen gairebé enemics, els pares són culpables. Vegeu el següent vídeo per obtenir més detalls.