Što ako su djeca ljubomorna na roditelje?

Mirna mama, radostan tata, djeca sa sretnim licima ... Takva slika obitelji obično nam se predstavlja s plakatima, plakatima, fotografijama na internetu i časopisima. No je li život obitelji idealan, gdje se pojavilo drugo (treće, itd.) Dijete? Nije uvijek starije dijete sretno što je rođen mlađi brat ili sestra. On ne želi dijeliti ljubav i brigu svojih roditelja s nekim drugim. Počinje biti ljubomoran, a ljubomora ove djece je destruktivna za odrasle. Svi trpe - i roditelje i malog ljubomore.

Ovaj problem nije izmišljen, on se odnosi na većinu obitelji s djecom. Što učiniti ako vam se to dogodi? Možete li spriječiti ljubomoru djece i kako to postići?

Ljubomora je krajnje destruktivan osjećaj, a ljubomora djece dvostruko destruktivna.

Najčešće ona pojavljuje se u dečkima koji još nisu navršili pet godina. Klinac je naviknut biti u središtu pozornosti, on iskreno vjeruje da je on najvažniji u obitelji, pa samim time pojava novorođenčeta, oko kojeg se cijeli život roditelja počinje vrtjeti, rani prvo dijete do najranjivijeg mjesta. Prestaje se osjećati sigurno. Dijete razvija strahove.

Manifestacije ljubomore pri rođenju druge i kasnije djece u starijoj bebi mogu se manifestirati u obliku čestih hirov, agresije, usmjerenih na novorođenče i odrasle. Na prvorođencu se povećava razina anksioznosti, može se popraviti poremećaj apetita i san. Neke osobito dojmljive komadi postaju zatvoreno, Manje često - starija djeca "padaju u djetinjstvo", nazaduju, počinju lizati i pitati za pacifer, zveckanje, ili čak početi ponovno pisati u hlače.

• Kada planirate drugo dijete, slušajte želje prvog djeteta. Optimalno, ako i on želi napuniti obitelj i sa sobom čekati brata ili sestru. Svjesna želja za brigom o nekome drugome kod djece pojavljuje se u dobi od 4-5 godina. Iz tog razloga, stručnjaci ne savjetuju imati drugo dijete prije ovog roka. Optimalno za potpuno usvajanje "najmlađih" je starost od 5-6 godina. Međutim, čak i iskrena želja prvog djeteta da ima brata ili sestru ne jamči potpunu odsutnost ljubomore. Može se razviti neočekivano.
• Prvo dijete treba biti uključeno u sva pitanja vezana uz neizbježno rođenje mrvica. Dopustite mu da ravnopravno sudjeluje u odabiru dječje odjeće za novorođenče, u kupnji kolica i pri prikupljanju dječjeg krevetića. Dijeljenje očekivanja s roditeljima značajno smanjuje vjerojatnost ljubomore kod djeteta.

• Kada se drugo dijete rodi, nije potrebno zabraniti starcu da ga uzme u ruke (strogo pod vašom kontrolom!), Da se brine o mrvicama. Najstarije dijete može pružiti značajnu pomoć majci - dati pelene, pelene i puder, kako bi zamahovalo dijete u kolicima. Ne podcjenjujte mogućnost prvorođenca! Ali oni također ne moraju biti zlostavljani.
• Ne pretvarajte starije dijete u medicinsku sestru za mlađe! Naravno, majka postaje umorna, treba joj pomoć, ali glupo je i sebično prisiliti dijete da se odrekne vlastitih interesa i poslova kako bi roditeljima olakšali život. Uzmite pomoć od prvorođenca samo kad on izrazi želju da je pruži.Činiti starije paziti na mlađe je najsigurniji način stvaranja ljubomore djeteta.
• Uvijek, svaki dan, bez obzira na vremenske prilike, zaposlenje ili dobrobit, pronađite barem jedan sat s jednim starijim djetetom. To može biti šetnja, gledanje filma, crtanje ili čitanje. Glavno je da to radimo zajedno!

• U vašoj obitelji, kao iu pravosudnom sustavu Rusije, mora se strogo poštivati ​​"pretpostavka nevinosti". Drugim riječima, mama i tata moraju biti objektivni i pošteni prema svakoj djeci jednako. Svaka neravnoteža ili popustljivost u korist jednog i pooštravanje mjera protiv drugih odmah će prouzročiti izbijanje dječje ljubomore, koja će se tada teško vratiti.
• Ne žurite pisati starije u odrasloj dobi! Često kažemo prvorođencu nakon rođenja drugog djeteta: “Sad si odrasla osoba! Ti si najstariji i zato moraš ... " Odgovorite sebi iskreno, s kakvim je radostima jučerašnji mali iznenada postao tako odraslom? I zašto je iznenada postao nešto za nekoga? Ostao je isti kao i obično dijete. Ne mijenjajte svoj stav prema njemu!

Više tipične situacije shvaćaju se u sljedećem programu, gdje iskusna psihologinja Natalia Kholodenko daje savjete roditeljima.

Bez obzira na to kako se mama i tata pripremaju za moguće manifestacije djetinjaste ljubomore, odrasle osobe obično iznenadi. I nisu uvijek u stanju adekvatno odgovoriti. Prije svega, važno je upamtiti da se ne treba bojati ljubomore djeteta, jer je to sasvim prirodno za djecu i važna je komponenta unutarnjeg „ja“.

Dječaci su ljubomorniji. Djevojke imaju razvijeniji instinkt da se brinu o nekome, najmlađe uzimaju brže i manje agresivno trebaju pažnju i naklonost. Dečki su nesebično ljubomorni, naglo skrećući u taj proces. Najveći rizik od ljubomore djeteta između istospolne djece.

Nemojte kazniti najstarije dijete, čak i ako ga je ljubomora dovela daleko - uvrijedio je mlađe, oduzeo mu igračke. Kazna u ovoj situaciji će zasigurno zaslužiti, ali samo komplicirati situaciju.

Najbolje je razgovarati s prvorođenim srcem srcem, reći mu što osjeća, ali ne može sam izraziti riječi: koje emocije posjeduju, zašto mu je teško prihvatiti mrvicu. Pokušajte se dogovoriti sa starijim, prema kojem on neće nauditi djetetu, a vi se obvezujete posvetiti više pozornosti prvom djetetu.

I zapamtite da ne možete u potpunosti prevladati ljubomoru djece, ali Možete ga smanjiti i smanjiti broj njezinih manifestacija, ako primijenite više ljubavi i brige. Da, i sama djetetova ljubomora mora naučiti kako iskusiti, a ne skrivati, sposobnost da se dobro "civilizira" ljubomorno kasnije će mu koristiti u odrasloj dobi.

• Ne možete prisiliti starije dijete da "ljubi" dijete. Svaki osjećaj ima svoje vrijeme. Bratska će ljubav zasigurno doći, ali ne i činjenica da je sada, a pogotovo ne na zahtjev roditelja.
• Nema šanse ne mogu usporediti djecu jedni s drugima! Oni su različiti. Prihvatite to kao svršeni čin i nikada ne naglašavajte dostojanstvo jednog djeteta kao prijekor drugom.
• Češće recite prvorođencu da ga mama jako voli, i rođenjem drugog djeteta, ništa se u toj ljubavi nije promijenilo.
• Usvojite načelo "Osam zagrljaja". Da bi se osjećao voljeno i potrebno, djetetu je potrebno najmanje 8 zagrljaja tijekom dana.
• Najopasnija ljubomora djeteta - skrivena. Izvana, možda nećete primijetiti njegove manifestacije, ali napetost koja će se nakupiti u djetetu može uzrokovati bolesti koje su opipljive na fizičkoj razini.

• Potaknite dijeljenje igračaka između djece, ako imaju malu razliku u godinama. Naučite ih dijeliti. Ako se braća i sestre teško bore za pravo na posjedovanje te ili one igračke, izjavite da su sve igračke u kući sada "majčinske". I dajte ih svojoj djeci po vašem nahođenju.
• Često naglašavate da beba jako voli svog starijeg brata (sestru). Obratite pozornost na prvorođenca na ono što ga mrski gleda s divljenjem. Ne morate pretjerivati ​​ili varati, jer sva djeca zaista obožavaju starija braća i sestre.
• Ako je dijete počelo nazadovati i traži da mu, kao najmlađoj, da dojku, da ga uzme na ruke, ako je počeo "pokušavati" bebino zveckanje, ponuditi mu cuclu, zamotati ga u pelenu, a zabraniti joj da jede jabuke i kolače, jer "to je za djecu nemoguće". Stariji će brzo shvatiti da je biti beba iznimno neprofitabilna i da će se "vratiti u svoje godine" natrag.
• Nema potrebe davati stvari starijem djetetu mlađem, ako je "veliki" protiv. Bolje je kupiti novi dječji krevetić ili kolica nego ih oduzeti starijem djetetu. Uostalom, za njega će biti bolno i vrlo uvredljivo. Naslijediti stvari samo uz pristanak starijeg djeteta.

• Naučite dijeliti sve između djece, apsolutno sve. To se odnosi na slatkiše i njihovu pozornost. Ako ste poljubili jednu bebu, odmah je poljubite. Ako ste je uzeli u ruke, zagrlili ili sjedili na koljenima drugog.
• Drugom malom djetetu ne dodijelite nadimke i imena, koje ste nazvali najstarije dijete u djetinjstvu. "Karasik", "Puhlik" ili "Medvjed" u obitelji mogu biti samo jedan. Starije dijete nije spremno dati drugo ime djetetu. Pokupite drugo dijete novim nadimkom. Moj trogodišnji sin bio je prilično ljubomoran na svog novorođenog brata. Bilo je moguće pomiriti ih, uključujući i uz pomoć nježnih imena. Prvo smo uvijek bili "Pita s kupusom". Drugo, nazvali smo "Pita s džemom". Nekako izjednačava malene, au isto vrijeme svatko osjeća njegovu individualnost.
• Koliko god braća i sestre bili slični, sjetite se da su još uvijek različiti. Zato im trebaju različiti dijelovi, krugovi. Ako svako dijete učini vlastitu stvar, kojoj ima sposobnosti i interes, onda će natjecanje među djecom biti svedeno na minimum.
• Rijetko, ali postoji i obrnuta ljubomora - mlađe dijete počinje biti ljubomorno na svoju majku za starije. Glađenje takve ljubomore je mnogo lakše, jer većina beba još uvijek doživljava staru braću i sestre kao drugog roditelja.

Iz sljedećeg videozapisa dobit ćete neke vrijednije savjete za pronalaženje kompromisa između djece.

Pomozi ljubomornom čovjeku Možete se nositi s rastućim osjećajima uz pomoć terapije bajkama. Dijete će biti lakše i razumljivije ako mu objasnite suštinu onoga što se događa na primjeru vaših omiljenih likova iz bajke.

Ako ljubomora počne s prvim danima nakon otpusta iz bolnice, otac može pružiti značajnu pomoć. On je u stanju pomoći nositi se s novorođenčetom, a mama će dobiti dodatno vrijeme da bude sama s prvim rođenim. Međutim, „odlepljivanje“ starijeg djeda i bake je pogubna praksa. Pokrenut od strane starije generacije, vaše prvo dijete će se osjećati još jadnije, napušteno i lišeno.

Na primjer, sve poznate "kćeri-majke". Moj ljubomoran i štetan trogodišnjak rado je igrao u “poliklinici” i liječio svoju plišanu tvrtku. I onda sam mu ponudio da se igra s liječnikom s malim bratom i pusti ga da pomaze ruke s kremom za bebe ili posuti prahom na dnu.

Art terapija pomaže u ispravljanju ljubomornog ponašanja. Predložite starijima da nacrtaju ono što će on i njegov mali brat (ili sestra) postati u budućnosti. Oslobodite maštu i pomozite klincu da napiše bajku o tim nacrtanim likovima. Usredotočite se na činjenicu da su im pomogli da prevladaju poteškoće i nevolje jer su braća uvijek bila zajedno i pomagala jedni drugima. Kad god vidite pozitivan primjer bratskog sestrinstva, pokažite tim primjerima najstarijem djetetu. Trebao bi stvoriti stabilno shvaćanje da najmlađe dijete nije samo potrošač majčinog vremena i pozornosti, već i izvrsna tvrtka za sebe u budućnosti i njegova najbolja, najbliža prijateljica.

Sljedeći video opisuje uobičajene pogreške koje roditelji čine s pojavom drugog djeteta u obitelji.

Najčešće u sukobima između djece, kada djeca rastu gotovo neprijatelji, roditelji su krivi. Pogledajte sljedeći videozapis za više pojedinosti.