Kaip pasakyti vaikui apie santuokos nutraukimą ir išgyventi šį laikotarpį? Psichologo patarimai

Tiek moterims, tiek vyrams santuokos nutraukimas yra stresas, per šį laikotarpį daug pasikeičia abiejų žmonių gyvenime. Vaikas išgyvena skyrybų tėvai dar sunkiau: jo mažą galvą aplanko įvairios mintys, kurios jį baugina. Norėdami sužinoti, kaip lengviau išgyventi skyrybas, ir sužinoti, ką ir kaip papasakoti vaikui, perskaitykite šį straipsnį.

Vaikystėje sukaupti sukrėtimai gali turėti labai nemalonių pasekmių ateityje, o motinų ir tėvų skyrybos yra viena iš sunkiausių aplinkybių, su kuriomis vaikai patiria didelių sunkumų. Ką tiksliai pasakyti, kad vaikas pasakytų apie santuokos nutraukimą, yra sudėtinga problema, bet labai svarbi, kuri turėtų būti daugiau nei rimtai ir atsakingai.

Tokia nuomonė yra visiškai neteisinga. Vaikas jaučiasi savo nuotaiką ir mato jūsų santykių įtampą daug daugiau, nei įsivaizduojate. DVaiko nepakankamumas yra priežastis manyti, kad padėtis yra dar blogesnė nei ji yra. Kūdikis gali uždaryti ir pradėti jausti kaltę, ir tai neturėtų būti leidžiama.

Eikite bent į laikinąjį pasaulį, pakvieskite vaiką į dialogą ir paaiškinkite jam, kad tėvai nebegali bendrauti tarpusavyje. Negalima kaltinti vienas kito. Papasakokite, kad tėvas turi judėti, bet visada jus aplankys, kai tik kūdikis to nori. Būtinai pabrėžkite, kad vaikas nėra kaltas už ką nors, kad mama ir tėtis nesutinka su juo, bet vienas su kitu. Dažniau bendraukite su savo kūdikiu, nuolat kalbėkite apie savo stiprią meilę jam, kad jis būtų ramus.

Labai svarbus pokalbis, kurį tėvai turėtų su vaiku, kai jie nusprendžia išvykti. Svarbus yra informacijos, kurią tėvai nori pranešti savo vaikui santuokos nutraukimo metu, turinys. Pranešimas gali būti toks: "Mes nusprendėme gauti santuokos nutraukimą, tačiau, nepaisant to, mes išliekame tavo mama ir tėtis, ir mes vis dar mylime jus labai."

Vaikas, išgirdęs tokias žinias (žinoma, jei jis yra tikras), nustos nerimauti ir galės toliau gyventi taikiai, nebūdamas pavojingų ir nesveikų konfliktų tarp tėvų dalyvis.

Informacijos apie tai, kaip kalbėti su savo vaiku apie santuokos nutraukimą, žr. Šį vaizdo įrašą, kuriame vaiko psichologas Natalija Barlozhetskaya išsamiai aprašo pokalbio taktiką.

Turime suprasti, kas vyksta. Jūsų gyvenime pasikeis, jis paliks vieną kartą brangų ir mylimą asmenį. Bet jūs išliksite, ir tai svarbu. Ar turite gyvenimą prieš santuoką, savo interesus, draugus ir gerbėjus, gyvenimą, pilną spalvų ir įspūdžių? Tai tik nedidelis pokytis, kuris pritrauks naujus nuotykius jūsų gyvenime.

Raskite teigiamą. Įrašykite nešiojamojo kompiuterio visus privalumus, atsirandančius dėl atsiskyrimo. Visiškai: naktiniai pasivaikščiojimai, nauji pažįstami, galimybė priversti beprotišką elgesį, nes niekas neriboja jūsų. Santuoka jums teko daryti nuolaidas, ir dabar jūs galite pajusti visišką laisvę ir nepriklausomybę.

Leiskite sau būti silpnas. Jūs turite sunkų laiką: yra piktas, nusiminęs ir atsiprašau dėl savęs yra natūralus. Nebandykite slopinti šių emocijų arba jie gali pasireikšti ligų ir problemų forma. Pasakykite savo būseną žodžiais: „Aš nusiminusi ir įžeidžiau dėl ...“ ir paaiškinku, ką. Išreikštos patirties bus lengviau ir galiausiai išnyks.

Išmeskite visus neigiamus. Nebūkite piktas ir tikrai ne kerštas. Viskas grįžta pas mus, ir jūs ketinate gyventi laimingai. Norint sušvelninti emocijas, geriausias būdas bus aktyvus gyvenimo būdas, tarkim, protingas kraštas. Tai bus labai gerai, jei išreiškiate tai, ką jaučiatės ir nerimaujate dėl savo buvusio sutuoktinio. Taigi, pagal Gestalto psichologiją, įvykdote įvykį, o jūsų mintys negrįžta į trauminę situaciją.

Įsivaizduokite ateitį. Leiskite jums dabar nėra labai gera, bet netrukus tai tikrai bus geriau. Prisiminkite seniai patyrusius rūpesčius: šiose situacijose jūs manėte, kad tai nėra blogesnė, bet viskas buvo visada pakoreguota ir baigėsi gerai. Tai bus tokia pati po santuokos nutraukimo. Sutelkite dėmesį į gerą, įsivaizduokite, kad viskas baigėsi, pabandykite patirti linksmus jausmus. Tai pagreitins prisitaikymo procesą.

Apibendrinkite. Be emocijų išsiaiškinkite, kas sukėlė santuoką. Negalima kaltinti nė vieno, pažvelgti į jį ir sau iš nešališkos pusės. Sudarykite išvadas - tai padės ateityje nepadaryti tų pačių klaidų.

Laikykitės gyvenimo! Yra daug priežasčių džiaugtis, vaikščioti, susitikti su draugais. Tegul gyvenimas eina savo keliu, ir jūs vėl būsite atviri naujiems santykiams. O gal turėsite kitą svajonę?

Prieš santuoką, visa šeima buvo kartu, dabar viskas negerai. Vyraujantys vienatvės jausmai ir gaila. Įprastas gyvenimo būdas pasikeitė. Nepriklausomai nuo kūdikio amžiaus ir lyties, jūs turėtumėte pasikalbėti su juo, galbūt daugiau nei vieną kartą, kad pabandytumėte paaiškinti šeimos santykių pokyčius, ir jokiu būdu nepalikite kūdikio vieni su savimi.

Tikriausiai šiuo metu bus aišku, kaip perduoti santuoką iš savo vyro, jei turite vaikų. Nepriimtina apriboti tėvo ir vaiko bendravimą - praradęs vyro statusą, jis vis dar yra tėtis. Vaikas pats gali nuspręsti, ar jis susisieks su savo tėvu, kuris jam yra pats stipriausias, protingiausias, gražiausias. Ypač svarbu atkreipti dėmesį į atsakomybės už vaikų priežiūrą apibrėžimo laiką, ypač jei vaikas yra per mažas ir nesupranta, kas atsitiko. Kai tėtis aplanko vaiką, jis turi turėti tik vieną tikslą - aplankyti vaiką. Aš turiu galvoje, kad mamai neturėtų būti leidžiama galvoti apie tėvą, kad jis gali tikėtis kažko daugiau.

Jūs nesate vieni. Milijonai porų išsiskyrė, o mergaitės vėl tapo žmonomis, pradėjo šeimą, o jų gyvenimas įgijo naują prasmę. Patikėkite, tavo liūdesys nėra blogiausias dalykas pasaulyje, ir jis gali būti įveiktas.

Geriausia atleisti ir paleisti. Buvo santuoka, jis sukūrė įvairių emocijų ir patirties priežastis, tačiau dėl objektyvių šeimos aplinkybių ne daugiau. Pabandykite pamiršti visus blogus dalykus ir palikti, prisiminti ir išsaugoti geras akimirkas. Naujas gyvenimas turi prasidėti teigiama praeitimi.

Patirkite naujų jausmų. Po atsiskyrimo gyvenimas yra pripildytas vakuumu, kurį nėra lengva užpildyti iš karto. Visi senieji, likę iš buvusio vyro, palaipsniui miršta, išgyvenimas gali sukelti skausmą. Pabandykite užpildyti šį vakuumą su kažkuo nauja, atlikti tai, ką jau seniai norėjote. Nauji įspūdžiai išnyks senas mintis, taigi jums reikia maksimalaus teigiamo, kad galėtumėte greitai pamiršti viską.

Skyrybos yra testas, kuris gali būti įvairaus laipsnio. Viskas priklauso nuo santuokos nutraukimo priežasčių. Labiau sunkiau psichologiškai patirti atskyrimą, jei yra vaikas. Ir daug lengviau skyrybų, kai nėra vaikų.

Dažniausiai, kai šeima sugenda, vaikai lieka su savo motina. Tuo pačiu metu vyras prarado ir moterį, ir kūdikį, kuris dabar gali tik apsilankyti. Suaugusiam vaikui viskas yra daug lengviau, jo protas nebus toks didelis. Jei šeimoje yra keletas mažų vaikų, tėvai turi elgtis labai subtiliai.

Nors ir kokiomis aplinkybėmis būtina užkirsti kelią santykiams su vaikais. Rekomenduojama vengti vaikų įtraukimo į santuokos nutraukimo temą. Būtina pagrįstai išspręsti vaikų bendro švietimo problemą. Taip pat svarbu, kad vaikai suprastų, jog ši situacija nepasikeitė jūsų santykiais. Labiausiai tikėtina, kad nebus įmanoma išvengti skausmingų emocijų tiek kūdikiui, tiek paaugliui, tačiau tai įmanoma kiek įmanoma sumažinti.

Piktnaudžiavimas alkoholiu yra nepriimtinas. Maža dozė padės atsipalaiduoti, bet dažnai skauda tik gerti. Stenkitės palaikyti normalius santykius su buvusia žmona, tai užkirs kelią galimoms problemoms ateityje. Jūs neturėtumėte eiti į kraštutinumus, nei kaltinti save ar kitus. Naujas pomėgis bus puikus būdas atitraukti save. Taip pat būtų naudingas vizitas į profesionalų psichoanalitiką.

Stenkitės dažniau bendrauti su vaikais šiuo metu, pabandykite žinoti jų nerimą, nesuteikti atsakymo į klausimus, nepaisant to, kad jūs jau atsakėte į juos.

Jei kūdikis nieko neprašo, pabandykite pradėti pokalbį, ypač jei matote, kad vaikas pasikeitė savo elgesiu. Vaikas, priverstas įveikti savo pačių patirtį, kenčia daug daugiau nei vaikas, kuris atvirai išreiškia savo jausmus.

Maloniai ir nuoširdžiai nuolat įtikinkite vaiką, kad jis yra mylimas ir bus mylimas, kad jis galės ir toliau bendrauti su tėvu (tik jei tai tiesa), kad jis nėra kaltas ir tt Vaikas turi suprasti, kad jūs ir buvęs sutuoktinis dabar esate draugai Nenaudokite kūdikio ir tėvo vienas prieš kitą. Neleiskite vaikui pasirūpinti - su kuo geriau būti; priimkite savo sprendimą - kas gali stebėti jūsų bendrą vaiką dėmesiu ir rūpestingumu.

Šiuo sunkiu metu turite būti ypač atidūs ir kantrūs. Vaikas gali tapti labiau priklausomas nuo motinos, stengtis visą laiką praleisti su ja, gali būti kaprizingas, ašarus, enurizmas, galimi smurtiniai impulsai. Jei vaikui nėra suteikta tinkama parama ir atsakas į jo emocijas, gali pasireikšti neurotiniai simptomai (enurezė, agresija, depresija, nervų tikėjimas, recesija). Visa tai reiškia, kad kūdikio sąmonė negali susidoroti be pagalbos, o jo patirtis yra pernelyg stipri.

Daugelis motinų ir tėvų tikisi, kad vaikas nebebus labai susirūpinęs dėl santuokos nutraukimo, ir viskas jam sklandžiai. Suprasdami savo norus dėl realybės, jie neatsižvelgia į tai, kaip vaikas vyksta. Sunku suprasti, bet turime suprasti, kad sutuoktinių atskyrimą vaikai toleruoja labai skausmingai.

Skyrybos metu ir po to vaikas gali didėti nerimas:

• baimė prarasti mamą (tėtis);
• baiminasi, kad jo tėvai jo nebebus;
• agresija: kyla iš lojalumo ir vienatvės jausmų. Agresija gali vykti tiek mama, tiek tėtis;
• Vaikas kaltina save už tai, kas vyksta.

Neįmanoma, kad sveiko vaiko reakcija į tai, kas vyksta namuose, nebebus, jis vis dar jaustis nerimas ir nerimas. Iš išorės jis gali būti ramus ir abejingas, bet jo vidinė būsena bus trikdanti.

Paprastai, nukentėjusiems dėl santuokos nutraukimo, vaiko ir motinos bei tėvo santykiai turėtų būti nesuderinami. Jo bendravimas su tėvu yra ne smulkmena, ir jis turi teisę mylėti abu.

Vaikas turi žinoti, kad jo tėvas nepalieka, kad jis visuomet ateis į darželį atostogoms, pasveikins jį savo gimtadieniu arba tiesiog vaikščioti su juo. Atidžiai pasakykite apie savo buvusį vyrą (žmoną). Nenaudokite prakeikimų ir mokesčių. Kūdikiui tėvas su motina yra pats, todėl, įžeidžiant savo buvusį vyrą, jūs įžeidžiate vaiką.

Vaikas, augantis be tėvo, neturi vyrų dėmesio. Todėl, jei įmanoma, leiskite savo tėvui užpildyti vyrų bendravimo spragą.

Sukūrus naują šeimą, vaikas vėl pradeda skyrybas. Tačiau tai gali suteikti naują galimybę. Nesvarbu, kaip gerai vystosi tėvo ir vaiko santykiai, namuose vis dar nepakanka.

Dažnai motinos mano, kad tokioje situacijoje gimtoji tėvas praranda savo galias, dabar namuose jau yra „kitas tėvas“, kuris rūpinasi jais ir visada yra. Jūs turite suprasti, kad niekas nepakeis gimtojo tėvo. Neleiskite kraujo tėvui bendrauti su kūdikiu, nes vaikas yra artimas žmogus.

Mama ir tėtis, žinoma, myli savo vaiką už tai, kad tai yra jų vaikas, jų mažasis. Kaip įprasta, tėvas nesimato tokios meilės: jis turi kitų jausmų, jis nėra susipažinęs su vaiku nuo gimimo.

Jūs turite būti pasirengę, kad jų prisitaikymo prie kito procesas gali būti sudėtingas ir ilgas.

Jei pastebėjote, kad kūdikis nenori artėti, apsvarstykite: galbūt praėjo pakankamai laiko po gimdymo su savo tėvu. „Susipažink, tai yra mano draugas, Sergejus. Mes gyvename kartu, jums reikia jį pavadinti „tėtis“. Nenuostabu, jei kūdikis įsijungia į gilų gynybą.

Neleiskite tėvui įsikišti į ugdymo procesą iki tam tikro laiko. Draudimų nustatymas, bausmių vykdymas, net rupi pastaba - visa tai gali prisidėti prie vaiko pasipriešinimo ir nusikaltimo. Taigi, jūs pasieksite pateikimą, bet nesilaikysite, nekalbant apie meilę. Jis turi priprasti prie kito asmens ir prijungti prie jo, tai gali užtrukti ilgai.

Jei naujasis mylėtojas sugebėjo užsidirbti motinos meilės, tai taip pat svarbu jam užsidirbti vaiko meilės.

Nebandykite tokioje situacijoje išmesti savo vaiko atminties savo praeitį: jis turi tėvą, ir jam taip pat reikia.

Taip pat svarbu, kad gimtoji tėvas suprastų, kad motina turi naują vyrą, o vaikas turi naują „tėvą“.

Žiūrėkite šį vaizdo įrašą, kuriame psichologas Elena Gromova kalba apie daugelį svarbių pokalbio vietų su trupiniais.