Шта ако су деца љубоморна на родитеље?

Мирна мама, радостан тата, деца са срећним лицима ... Таква слика породице се обично представља са постерима, билбордима, фотографијама на интернету и часописима. Али да ли је живот породице идеалан, гдје се појавило друго (треће, итд.) Дијете? Није увек старије дете срећно што је рођен млађи брат или сестра. Он не жели да дијели љубав и бригу својих родитеља с неким другим. Почиње да буде љубоморан, а љубомора ове деце је деструктивна за одрасле. Сви пате - и родитељи и мали љубомор.

Овај проблем није измишљен, он се тиче већине породица са дјецом. Шта да радите ако вам се нешто тако догоди? Можете ли спријечити љубомору дјеце и како то постићи?

Љубомора је крајње деструктивно осећање, а љубомора деце је двоструко деструктивна.

Најчешће она појављује се у дечкима који још нису навршили пет година. Клинац је навикао да буде у центру пажње, искрено вјерује да је најважнији у породици, па самим тим појава новорођенчета, око којег се почиње вртјети читав живот родитеља, прворођенцу наноси бол на најрањивије мјесто. Престаје да се осећа сигурно. Дете развија страхове.

Манифестација љубоморе при рођењу друге и касније дјеце у старијој беби може се манифестовати у облику честих хира, агресије, усмјерене на новорођенче и одрасле. Прворођенче повећава ниво анксиозности, а апетит и поремећаји спавања могу бити фиксирани. Неке посебно лепе бебе постају затворено. Рјеђе - старија дјеца "падају у дјетињство", назадују, почињу лиспати и питају за пацифер, звецкање, или чак почињу поново писати у панталонама.

• Када планирате друго дете, слушајте жеље првог детета. Оптимално, ако и он жели да напуни породицу и сачека брата или сестру. Свјесна жеља да се брине о неком другом код дјеце појављује се у доби од 4-5 година. Из тог разлога стручњаци не препоручују имати друго дете пре овог рока. Оптимално за потпуно усвајање "најмлађих" је старост од 5-6 година. Међутим, чак и искрена жеља првог детета да има брата или сестру не гарантује потпуно одсуство љубоморе. Може се развити неочекивано.
• Прво дете би требало да буде укључено у сва питања везана за неизбежно рођење мрвица. Нека учествује подједнако у избору беби одеће за новорођенче, у куповини колица и сакупљању јаслица. Дијељење очекивања с родитељима значајно смањује вјероватноћу љубоморе код дјетета.

• Када се друго дијете роди, није потребно забранити старцу да га узме у руке (строго под вашом контролом!), Побрините се за мрвице. Најстарије дијете може пружити значајну помоћ мајци - дати пелене, пелене и пудер, да замахује бебом у колицима. Не потцењујте могућност прворођенца! Али они такође не морају бити злостављани.
• Не претварајте старије дијете у медицинску сестру за млађе! Наравно, мајка се умори, треба јој помоћ, али је глупо и себично присилити дијете да се одрекне властитих интереса и послова како би родитељима олакшали живот. Узмите помоћ од прворођенца само када он изрази жељу да то пружи.Чинити старије да пазе на млађе је најсигурнији начин за стварање љубоморе код деце.
• Увек, сваког дана, без обзира на време, запослење или благостање, нађите најмање један сат са старијим дететом. То може бити шетња, гледање филма, цртање или читање. Главно је да то урадимо заједно!

• У вашој породици, као иу правосудном систему Русије, мора се стриктно поштовати “претпоставка невиности”. Другим ријечима, мама и тата морају бити објективни и поштени према свакој дјеци једнако. Свака неуравнотеженост или попустљивост у корист једног и пооштравање мјера против других одмах ће проузроковати избијање дјечје љубоморе, која ће онда бити тешко вратити.
• Не журите да пишете старији код одраслих! Често кажемо прворођенцу након рођења другог дјетета: „Сада сте одрасли! Ви сте најстарији и зато морате ... " Одговорите себи искрено, с каквим радостима је јучерашњи мали изненада постао тако одрасли? И зашто је изненада постао нешто за некога? Он је остао исти као и обицно дете. Не мијењајте свој став према њему!

Више типичних ситуација схвата се у следећем програму, где искусна психологиња Наталија Кхолоденко даје савете родитељима.

Без обзира на то како се мама и тата припремају за могуће манифестације дјетињасте љубоморе, она обично изненада узима одрасле. И нису увек у стању да адекватно одговоре. Прије свега, важно је запамтити да није потребно бојати се љубоморе дјеце, јер је она сасвим природна за дјецу и важна је компонента њеног унутарњег „ја“.

Дечаци су љубоморнији. Девојчице имају развијенији инстинкт да се брину о некоме, млађе узимају брже и мање агресивно требају пажњу и наклоност. Дечаци су несебично љубоморни, у овом процесу. Највећи ризик од љубоморе дјетета међу истополном дјецом.

Немојте казнити најстарије дете, чак и ако га је љубомора довела далеко - вређа млађе, одузима његове играчке. Казна у овој ситуацији ће, наравно, бити заслужена, али само компликовати ситуацију.

Најбоље је да разговарате са прворођеним срцем срцем, да му кажете шта осећа, али он не може сам да изрази: које емоције поседује, зашто му је тешко да прихвати мрвицу. Покушајте да постигнете договор са старијим, према којем он неће наудити беби, и ви се обавезујете да више пажње посвећујете првом детету.

И запамтите да не можете у потпуности превазићи љубомору деце, али Можете га смањити и смањити број њених манифестација, ако примените више љубави и бриге. Да, и сама дјететова љубомора мора научити како да искуси, а не да се сакрије, способност да се добро "цивилизује" љубоморно касније ће му бити од користи у одраслој доби.

• Не можете присилити старије дијете да "љуби" бебу. Сваки осећај има своје време. Братска љубав ће сигурно доћи, али не и чињеница да је сада, а поготово не на захтјев родитеља.
• Нема шансе не могу поредити децу једни са другима! Они су другачији. Прихватите то као фаит аццомпли и никада не наглашавајте достојанство једне бебе као пријекор другом.
• Много чешће реците прворођенцу да га мама јако воли и са рођењем свог другог детета, ништа у овој љубави се није променило.
• Усвојите принцип "Осам загрљаја". Да би се осећао вољено и потребно, детету је потребно најмање 8 загрљаја током дана.
• Најопаснија љубомора дјетета - скривена. Екстерно, можда нећете приметити његове манифестације, али напетост која ће се нагомилати у детету може изазвати болести које су опипљиве на физичком нивоу.

• Подстакните дељење играчака између деце, ако имају малу разлику у годинама. Научи их да деле. Ако се браћа и сестре снажно боре за право да поседују ову или ону играчку, изјавите да су све играчке у кући сада "мајке". И дајте их својој деци по вашем нахођењу.
• Често наглашавате да беба јако воли свог старијег брата (сестру). Обратите пажњу на прворођеног на оно што га обожава мрвица. Не морате претјеривати или варати, јер сва дјеца заиста обожавају старија браћа и сестре.
• Ако је дете почело да назадује и тражи да му, као најмлађој, да дојку, да га узме на руке, ако је почео "покушавати" бебино звецкање, понудити му пацифер, замотати га у пелену, док му забранити да једе јабуке и колаче, јер "то је за малишане немогуће". Старији ће брзо схватити да је беба изузетно непрофитабилна и да ће се "вратити у своје године" назад.
• Није потребно дати старијем детету ствари млађем, ако је "велики" против. Боље је купити нову колевку или колица него их одузети старијем детету. Уосталом, за њега ће бити болно и веома увредљиво. Наслиједити ствари само уз пристанак старијег дјетета.

• Научите подијелити све између дјеце, апсолутно све. Ово се односи на слаткише и њихову пажњу. Ако сте пољубили једну бебу, одмах је пољубите. Ако сте је узели у руке, загрлили или седели на коленима другог.
• Не дај другом дјетету љубазне надимке и имена, коју сте назвали најстарије дете у детињству. "Карасик", "Пухлик" или "Медвед" у породици могу бити само један. Старије дијете није спремно дати дјетету друго име. Покупите друго дијете новим надимком. Мој трогодишњи син је био прилично љубоморан на свог новорођеног брата. Било је могуће помирити их, укључујући и уз помоћ љубазних имена. Прво смо увек били "Пита са купусом". Друго, назвали смо "Пита са џемом". Некако изједначава малене, ау исто време свако осећа своју индивидуалност.
• Без обзира на то колико су браћа и сестре слични, запамтите да су још увијек различити. Зато им требају различите секције, кругови. Ако свако дијете уради своју ствар, којој има способности и интерес, онда ће се конкуренција међу дјецом свести на минимум.
• Ријетко, али постоји и обрнута љубомора - млађе дијете почиње да завиди мајци за старије. Глаткање такве љубоморе је много лакше, јер већина беба још увијек доживљава старија браћа и сестре као другог родитеља.

Из следећег видеа добићете неке вредније савете за проналажење компромиса између деце.

Помози љубоморном човјеку Са суосјећајним осјећајима можете се носити уз помоћ терапије бајкама. Дете ће бити лакше и разумљивије ако му објасните суштину онога што се дешава на примјеру ваших омиљених ликова из бајке.

Ако љубомора почне са првим данима након отпуста из болнице, отац може пружити значајну помоћ. Он је у стању да помогне да се носи са новорођенчетом, а мама ће добити додатно време да буде сама са прворођенцем. Међутим, „одлепљивање“ старијих на баке и деде је опасна пракса. Покренут од стране старије генерације, ваше прво дете ће се осећати још јадније, напуштено и лишено.

На пример, све познате "кћери-мајке". Мој љубоморан и штетан трогодишњак радо је играо у “поликлиници” и третирао своју плишану компанију. И онда сам му понудио да се игра доктора са малим братом, и пусти га да помазе руке са кремом за бебе или посути прахом на дну.

Арт терапија помаже у исправљању љубоморе. Предложи старцу да нацрта оно што ће он и његов мали брат (или сестра) постати убудуће. Ослободите машту и помозите клинцу да напише бајку о овим нацртаним ликовима. Усредсредите се на чињеницу да су им помогли да превазиђу тешкоће и невоље јер су браћа увијек била заједно и помагала једни другима. Кад год видите позитиван примјер братског сестринства, покажите ове примјере најстаријем дјетету. Он треба да формира стабилно схватање да најмлађе дете није само потрошач мајчиног времена и пажње, већ и одлична компанија за себе у будућности и његова најбоља, најближа пријатељица за живот.

Следећи видео говори о уобичајеним грешкама које родитељи чине са појавом њиховог другог детета у породици.

Најчешће у сукобима између дјеце, када дјеца расту готово непријатељи, родитељи су криви. Погледајте следећи видео за више детаља.