Làm thế nào để nói với một đứa trẻ về ly dị và sống sót trong thời kỳ này? Lời khuyên của nhà tâm lý học

Đối với cả phụ nữ và đàn ông, ly hôn là căng thẳng, trong giai đoạn này có rất nhiều thay đổi trong cuộc sống của cả hai. Một đứa trẻ sống sót ly hôn cha mẹ thậm chí còn khó khăn hơn: cái đầu nhỏ bé của anh được thăm viếng bởi những suy nghĩ khác nhau khiến anh sợ hãi. Để tìm hiểu làm thế nào dễ dàng hơn để sống sót sau khi ly hôn, và để biết những gì và làm thế nào để nói với một đứa trẻ, đọc bài viết này.

Những cú sốc mắc phải trong thời thơ ấu có thể có những hậu quả rất khó chịu trong tương lai, và việc ly hôn của các bà mẹ là một trong những hoàn cảnh khó khăn nhất mà trẻ em gặp phải rất khó khăn. Chính xác những gì cần nói để nói với một đứa trẻ về ly hôn là một vấn đề khó khăn, nhưng rất quan trọng, cần được thực hiện nhiều hơn là nghiêm túc và có trách nhiệm.

Ý kiến ​​này là hoàn toàn sai. Đứa trẻ cảm nhận tâm trạng của bạn và thấy sự căng thẳng trong mối quan hệ của bạn nhiều hơn bạn tưởng tượng. DĐối với một đứa trẻ, sự thiếu hiểu biết là một lý do để nghĩ rằng tình hình hiện tại thậm chí còn tồi tệ hơn nó. Bé có thể đóng và bắt đầu cảm thấy tội lỗi, và điều này không nên được cho phép.

Ít nhất là đến thế giới tạm thời, mời trẻ tham gia cuộc đối thoại và giải thích với trẻ rằng cha mẹ không còn có thể giao tiếp tốt với nhau. Đừng đổ lỗi cho nhau. Hãy nói với chúng tôi rằng người cha phải di chuyển, nhưng sẽ luôn đến thăm bạn ngay khi em bé muốn. Hãy chắc chắn để nhấn mạnh rằng đứa trẻ không được đổ lỗi cho bất cứ điều gì, rằng cha mẹ không đồng ý với anh ta, nhưng với nhau. Giao tiếp với bé thường xuyên hơn, liên tục nói về tình yêu mãnh liệt của bạn dành cho bé, để bé bình tĩnh.

Cuộc trò chuyện mà cha mẹ nên có với đứa trẻ khi chúng quyết định rời đi là rất quan trọng. Nội dung của thông tin mà cha mẹ muốn truyền đạt cho con của họ tại thời điểm giải thể cuộc hôn nhân là rất quan trọng. Thông báo có thể như sau: "Chúng tôi quyết định ly hôn, nhưng mặc dù vậy, chúng tôi vẫn là cha mẹ của bạn và chúng tôi vẫn yêu bạn rất nhiều."

Đứa trẻ, đã nghe tin như vậy (tất nhiên, nếu đó là sự thật), sẽ ngừng lo lắng và sẽ có thể tiếp tục sống trong hòa bình mà không liên quan đến xung đột giữa cha mẹ là nguy hiểm và không lành mạnh cho anh ta.

Để biết thông tin về cách nói chuyện với con bạn về việc ly hôn, hãy xem video sau đây, nơi nhà tâm lý học trẻ em Natalia Barlozhetskaya mô tả chi tiết các chiến thuật của cuộc trò chuyện.

Chúng ta cần nhận ra những gì đang xảy ra. Những thay đổi sẽ xảy ra trong cuộc sống của bạn, nó sẽ rời xa người thân yêu và yêu dấu một thời. Nhưng bạn sẽ ở lại, và điều này rất quan trọng. Bạn đã có một cuộc sống trước khi kết hôn, với sở thích, bạn bè và người hâm mộ của bạn, một cuộc sống đầy màu sắc và ấn tượng? Đây chỉ là một thay đổi nhỏ sẽ thu hút những cuộc phiêu lưu mới trong cuộc sống của bạn.

Tìm một tích cực. Viết vào sổ tay tất cả những lợi ích có được từ việc chia tay. Hoàn toàn bất kỳ: đi dạo đêm, làm quen mới, khả năng thực hiện một hành động điên rồ, bây giờ, bởi vì không ai giới hạn bạn theo bất kỳ cách nào. Trong hôn nhân, bạn phải nhượng bộ, và bây giờ bạn có thể cảm thấy hoàn toàn tự do và độc lập.

Cho phép mình yếu đuối. Bạn có một thời gian khó khăn: tức giận, buồn bã và cảm thấy có lỗi với bản thân là điều tự nhiên. Đừng cố gắng kìm nén những cảm xúc này, nếu không chúng có thể biểu hiện dưới dạng bệnh tật và rắc rối. Nói ra tình trạng của bạn bằng lời nói: Tôi cảm thấy khó chịu và bị xúc phạm vì ... và giải thích, vì những gì. Kinh nghiệm phát âm sẽ trở nên dễ dàng hơn và cuối cùng biến mất.

Vứt bỏ tất cả tiêu cực. Đừng tức giận, và chắc chắn không trả thù. Mọi thứ trở lại với chúng tôi, và bạn sẽ sống hạnh phúc. Để xoa dịu cảm xúc, một cách sống tích cực, nói, một thái cực hợp lý, sẽ là cách tốt nhất. Sẽ rất tốt nếu bạn bày tỏ những gì bạn cảm nhận và trải nghiệm với người bạn đời cũ của bạn. Vì vậy, theo tâm lý học của Gestalt, bạn hoàn thành sự kiện và suy nghĩ của bạn sẽ không đưa bạn trở lại tình huống đau thương.

Hãy tưởng tượng tương lai. Hãy để bạn bây giờ không phải là rất tốt, nhưng nó sẽ sớm trở nên tốt hơn. Hãy nhớ những rắc rối đã có từ lâu: trong những tình huống bạn nghĩ rằng nó sẽ không tồi tệ hơn, nhưng mọi thứ luôn trở nên tốt hơn và tốt hơn. Điều đó sẽ giống nhau sau khi ly hôn. Tập trung vào những điều tốt đẹp, tưởng tượng rằng mọi thứ đã kết thúc, cố gắng trải nghiệm cảm giác vui vẻ. Điều này sẽ tăng tốc quá trình thích ứng.

Tóm tắt Hiểu mà không có cảm xúc, vì những gì đã xảy ra ly hôn. Đừng đổ lỗi cho bất cứ ai, hãy nhìn anh ấy và nhìn chính bạn từ một khía cạnh không thiên vị. Rút ra kết luận - điều này sẽ giúp trong tương lai không mắc phải những sai lầm tương tự.

Hãy tiếp tục sống! Có rất nhiều lý do để vui mừng, đi bộ, gặp gỡ bạn bè. Hãy để cuộc sống đi theo hướng của nó, và bạn sẽ lại mở ra cho các mối quan hệ mới. Hoặc có thể bạn sẽ có một giấc mơ khác?

Trước khi ly hôn, cả nhà đã ở bên nhau, giờ mọi thứ đều sai. Ngăn chặn cảm giác cô đơn và hối tiếc. Cách sống thông thường đã thay đổi. Bất kể tuổi tác và giới tính của em bé, bạn chắc chắn nên nói chuyện với anh ấy, có lẽ hơn một lần, để cố gắng giải thích những thay đổi trong mối quan hệ gia đình, và trong mọi trường hợp không để em bé ở một mình.

Có lẽ, tại thời điểm này sẽ rõ ràng làm thế nào để chuyển ly hôn từ người chồng, nếu có con. Không thể chấp nhận được việc giới hạn giao tiếp của một người cha với một đứa trẻ - mất đi địa vị của một người chồng, anh ta vẫn là một người cha. Đứa trẻ có thể tự quyết định liệu mình sẽ liên lạc với cha mình, người dành cho anh ta mạnh nhất, thông minh nhất, xinh đẹp nhất. Đặc biệt đáng chú ý là thời gian phân định trách nhiệm chăm sóc trẻ em, đặc biệt là nếu trẻ quá nhỏ và không nhận ra điều gì đã xảy ra. Khi bố đến thăm con, anh chỉ nên có một mục tiêu - đến thăm em bé. Tôi có nghĩa là mẹ thậm chí không được phép nghĩ với bố rằng ông có thể tin tưởng vào điều gì đó hơn.

Bạn không cô đơn. Hàng triệu cặp vợ chồng ly dị, và các cô gái lại trở thành vợ, bắt đầu một gia đình và cuộc sống của họ có một ý nghĩa mới. Hãy tin tôi, nỗi buồn của bạn không phải là điều tồi tệ nhất trên thế giới, và nó có thể vượt qua.

Tốt nhất để tha thứ và cho đi. Có một cuộc hôn nhân, anh tạo ra những căn cứ cho những cảm xúc và trải nghiệm khác nhau, nhưng do hoàn cảnh khách quan nên gia đình không còn nữa. Hãy cố gắng quên đi tất cả những điều tồi tệ và rời đi, và nhớ những khoảnh khắc tốt đẹp và tiết kiệm. Một cuộc sống mới phải bắt đầu với một quá khứ tích cực.

Trải nghiệm cảm giác mới. Sau khi chia tay, cuộc sống được lấp đầy bằng một khoảng trống, không dễ dàng lấp đầy ngay lập tức. Tất cả những người già, còn lại từ chồng cũ, dần dần chết đi, người còn sống có thể gây ra nỗi đau. Hãy cố gắng lấp đầy khoảng trống này bằng một cái gì đó mới, hoàn thành những gì bạn muốn từ lâu. Những ấn tượng mới sẽ lấn át những suy nghĩ cũ, vì vậy bạn cần tối đa sự tích cực để nhanh chóng quên đi mọi thứ.

Ly hôn là một xét nghiệm có thể có mức độ nghiêm trọng khác nhau. Tất cả phụ thuộc vào lý do dẫn đến ly hôn. Trải nghiệm tâm lý tách biệt sẽ khó khăn hơn nhiều nếu có một đứa trẻ. Và nó dễ dàng hơn nhiều để ly hôn trong trường hợp không có con.

Thông thường nhất, khi một gia đình tan vỡ, con cái ở với mẹ. Do đó, cùng một lúc, người chồng mất cả người phụ nữ và đứa bé, người mà bây giờ chỉ có thể thỉnh thoảng đến thăm. Với một đứa trẻ trưởng thành, mọi thứ trở nên dễ dàng hơn nhiều, tâm trí của nó sẽ không phải chịu một gánh nặng nghiêm trọng như vậy. Nếu có một vài đứa con nhỏ trong gia đình, cha mẹ cần cư xử rất tinh tế.

Mặc dù trong hoàn cảnh nào cũng cần phải ngăn chặn mối quan hệ với trẻ em hư hỏng. Nên tránh liên quan đến trẻ em trong chủ đề ly hôn. Cần phải giải quyết hợp lý vấn đề giáo dục chung của trẻ em. Điều quan trọng nữa là trẻ em hiểu rằng tình huống này không thay đổi mối quan hệ của bạn. Nhiều khả năng, sẽ không thể tránh được những cảm xúc đau đớn cho cả em bé và thiếu niên, nhưng có thể làm giảm bớt tình trạng này càng nhiều càng tốt.

Lạm dụng rượu là không thể chấp nhận. Một liều nhỏ sẽ giúp thư giãn, nhưng uống thường xuyên chỉ gây đau. Cố gắng duy trì mối quan hệ bình thường với vợ cũ, điều này sẽ ngăn ngừa những vấn đề có thể xảy ra trong tương lai. Bạn không nên đi đến cực đoan, cũng đừng đổ lỗi cho bản thân hoặc bất cứ ai. Một sở thích mới sẽ là một cách tuyệt vời để đánh lạc hướng bản thân. Một chuyến viếng thăm một nhà phân tâm học chuyên nghiệp cũng sẽ hữu ích.

Cố gắng giao tiếp thường xuyên hơn với trẻ em vào thời điểm này, cố gắng để biết những lo lắng của chúng, không từ chối trả lời các câu hỏi, mặc dù thực tế là bạn đã trả lời chúng.

Nếu em bé không hỏi bất cứ điều gì, hãy thử bắt đầu một cuộc trò chuyện, đặc biệt nếu bạn có thể thấy rằng đứa trẻ đã thay đổi hành vi của mình. Một đứa trẻ, buộc phải vượt qua những trải nghiệm của riêng mình, chịu đựng nhiều hơn một đứa trẻ công khai bày tỏ cảm xúc của mình.

Một cách trìu mến và yêu thương liên tục thuyết phục đứa trẻ rằng nó được yêu và sẽ được yêu, rằng nó sẽ có thể tiếp tục liên lạc với người cha (chỉ khi đó là sự thật) rằng nó không có tội, v.v ... Đứa trẻ phải hiểu rằng bạn và người phối ngẫu trước đây là bạn bè, Đừng trêu chọc em bé và bố của bạn chống lại nhau. Đừng để đứa trẻ tiếp xúc với sự lựa chọn - thích hợp với ai hơn; đưa ra quyết định của riêng bạn - người có thể bao quanh đứa trẻ chung của bạn với sự chú ý và chăm sóc.

Trong thời điểm khó khăn này, bạn cần đặc biệt chú ý và kiên nhẫn. Đứa trẻ có thể trở nên phụ thuộc nhiều hơn vào người mẹ, cố gắng dành tất cả thời gian cho cô ấy, có thể thất thường và đẫm nước mắt, đái dầm, xung động bạo lực là có thể. Nếu đứa trẻ không được cung cấp sự hỗ trợ và đáp ứng thích hợp với cảm xúc của mình, sự xuất hiện của các triệu chứng thần kinh (đái dầm, hung hăng, trầm cảm, đánh dấu thần kinh, suy thoái trong sự phát triển) là có thể. Tất cả điều này có nghĩa là ý thức của bé không thể đối phó mà không có sự giúp đỡ, và kinh nghiệm của nó quá mạnh mẽ.

Nhiều người mẹ và người cha đang tin vào thực tế rằng đứa trẻ sẽ không trở nên rất lo lắng vì sự tan vỡ của cuộc hôn nhân, và mọi thứ sẽ trôi qua suôn sẻ cho anh ta. Nhận thức được mong muốn của họ đối với thực tế, họ không chú ý đến cách đứa trẻ trải qua. Thật khó hiểu, nhưng chúng ta phải hiểu rằng sự chia ly của vợ chồng được con cái dung túng rất đau đớn.

Trong một cuộc ly hôn và sau đó, sự lo lắng có thể tăng lên ở một đứa trẻ:

• sợ mất mẹ (bố);
• sợ rằng bố mẹ anh không còn yêu anh nữa;
• xâm lược: phát sinh từ cảm giác trung thành và cô đơn. Sự xâm lược có thể trải qua cả mẹ và cha;
• Đứa trẻ tự trách mình về những gì đang xảy ra.

Không thể thiếu phản ứng của một đứa trẻ khỏe mạnh với những gì đang xảy ra trong nhà, nó vẫn sẽ cảm thấy lo lắng và lo lắng. Bề ngoài, anh ta có thể bình tĩnh và thờ ơ, nhưng trạng thái bên trong của anh ta sẽ bị xáo trộn.

Thông thường, sau khi ly hôn, mối quan hệ giữa con và mẹ nên không có xung đột. Giao tiếp của anh ấy với bố không phải là một chuyện vặt vãnh, và anh ấy có quyền yêu cả hai.

Đứa trẻ phải nhận thức được rằng anh ta không bị cha bỏ rơi, rằng anh ta sẽ luôn đến trường mẫu giáo vào các ngày lễ, chúc mừng sinh nhật của anh ta hoặc chỉ đi bộ với anh ta. Thể hiện bản thân cẩn thận về chồng cũ (vợ). Đừng dùng những lời chửi rủa và buộc tội. Đối với một đứa bé, một người cha có mẹ là chính mình, vì vậy bằng cách lăng mạ chồng cũ, bạn đang tự xúc phạm đứa trẻ.

Một đứa trẻ lớn lên mà không có cha thiếu sự chú ý của đàn ông. Do đó, nếu có thể, hãy cho phép cha bạn lấp đầy khoảng trống trong giao tiếp nam.

Khi một gia đình mới được thành lập, đứa trẻ lại bắt đầu trải qua một cuộc ly hôn. Nhưng điều này có thể cung cấp một cơ hội mới. Cho dù mối quan hệ giữa người cha và đứa trẻ phát triển tốt đến đâu, nó vẫn không đủ ở nhà.

Thông thường, các bà mẹ tin rằng trong tình huống như vậy, người cha bản địa mất quyền hành, giờ đã có một người cha khác khác trong nhà chăm sóc họ và luôn ở đó. Bạn cần phải hiểu, không ai sẽ thay thế người cha bản xứ. Đừng cấm cha máu giao tiếp với em bé, vì một đứa trẻ là một người gần gũi.

Bố mẹ, tất nhiên, yêu con của họ vì thực tế đó là con của họ, con nhỏ của họ. Như thường lệ, cha dượng của anh không trải qua tình yêu như vậy: anh có cảm xúc khác, anh không quen với đứa trẻ từ khi sinh ra.

Bạn cần chuẩn bị rằng quá trình thích ứng của chúng với nhau có thể khó khăn và kéo dài.

Nếu bạn nhận thấy em bé không muốn đến gần hơn, hãy cân nhắc: có lẽ không đủ thời gian đã trôi qua sau khi chia tay với người cha bản xứ của mình. Gặp gỡ, đây là bạn của tôi, Serge. Chúng ta sẽ sống cùng nhau, bạn cần gọi anh ấy là "bố". Không có gì đáng ngạc nhiên nếu em bé đi vào phòng thủ sâu.

Không cho phép cha dượng can thiệp vào quá trình giáo dục trước một thời gian nhất định. Việc thiết lập các lệnh cấm, thi hành các hình phạt, thậm chí là một nhận xét thô lỗ - tất cả những điều này có thể góp phần vào thực tế là đứa trẻ sẽ chống lại và phạm tội. Vì vậy, bạn sẽ đạt được sự phục tùng, nhưng không tôn trọng, hãy để một mình tình yêu. Anh ta phải làm quen và gắn bó với người khác, điều này có thể mất nhiều thời gian.

Nếu người yêu mới đã tìm được tình yêu của người mẹ, thì điều quan trọng đối với anh ta là kiếm được tình yêu của em bé.

Đừng cố gắng trong tình huống như vậy để vứt bỏ ký ức về một đứa trẻ trong quá khứ của anh ta: anh ta có một người cha, và anh ta cũng cần anh ta.

Một điều cũng quan trọng là người cha bản xứ hiểu rằng người mẹ có một người chồng mới, và đứa con có một người cha mới của họ.

Xem video sau đây, trong đó nhà tâm lý học Elena Gromova nói về nhiều điểm quan trọng của một cuộc trò chuyện với một mẩu vụn.