Wat te doen als een kind gewond raakt in de kleuterklas?

De situatie waarin een kind over daders klaagt in de kleuterklas is vrij wijdverspreid. Sommige ouders lopen onmiddellijk rond om de relatie met de vervolger, zijn ouders, te regelen, een verklaring af te leggen aan het parket, de politie, die vergelding eist. Anderen proberen niet naar de klachten van kinderen te luisteren, omdat ze geloven dat het kind dit allemaal verzint om hun onwil om naar de kleuterschool te gaan rechtvaardigen. Zowel die als anderen handelen niet absoluut correct.

In dit artikel zullen we praten over wat er moet gebeuren als het kind beledigd is in het kinderteam.

Eerst moet je de omvang van de "ramp" achterhalen: negeer de klachten van de zoon of dochter van een zekere Vasya of Kohl die vecht, speelgoed selecteert, beten of spuugt je baby in soep. Vraag de peuter zoveel mogelijk over wie Kolya-Vasya is, of hij andere kinderen beledigt of alleen beperkt wordt door uw kind, hoe zijn naam is, onder welke omstandigheden de agressor begint te handelen, hoe vaak hij zich op deze manier gedraagt.

Haast je niet om conclusies te trekken en vertel het kind dat Vasya-Kolya een slechte jongen is. Het is noodzakelijk om alles nuchter te begrijpen.

Laten we analyseren hoe ongeveer het algoritme van acties van de moeder (vaders) zou moeten zijn.

• We spreken met de tutor. We stellen hem dezelfde vragen die we eerder aan ons eigen kind hadden gesteld, en tegelijkertijd merken we op of je kind in alles waar was. In een interview met een pedagogisch medewerker is het belangrijk om erachter te komen hoe Kohl-Vasya agressief is tegenover andere kinderen, of er objectieve omstandigheden zijn die zijn gedrag kunnen verklaren en of uw kind hem zelf heeft geprovoceerd. Als de leraar niets weet over het conflict, moet je haar vragen om de relatie van je kind met de specifieke 'misbruiker' te observeren, het gesprek een paar dagen over te dragen. Als de leraar zich bewust is van wat er is gebeurd, moet hij eraan worden herinnerd dat communicatie met de ouders van de agressor de taak van hem is, de opvoeder, om aan te dringen op een dergelijk gesprek.

• Praat niet met de dader, maak geen ruzie met zijn ouders. Heel vaak beginnen boze moeders en vaders het kind van een ander uit te schelden of te wachten op de komst van zijn ouders, en berispen ze hen met verheven stem. Vergeet niet dat de ouders van Kolya-Vasi ook hun kind zullen beschermen. Hoe agressiever je ze aanvalt, hoe actiever ze zullen verdedigen. Constructief gesprek werkt niet.

• Een vraag stellen op een oudervergadering en met andere ouders praten, als het gesprek van de leraar niet het gewenste resultaat heeft opgeleverd. Volgens de collectieve aantrekkingskracht van moeders en vaders is er voor hun handtekeningen gericht aan de manager de mogelijkheid om een ​​probleem agressieve leerling die zich op geen enkele manier respectvol tegenover anderen wil gedragen terug te trekken uit de groep. Maar niemand heeft het recht om een ​​baby af te trekken. Als er geen tweede groep van jouw leeftijd op de kleuterschool is, is het wettelijk onmogelijk om de "agressor" te vertalen.
• Als al het andere faalt, wenden we ons tot de manager met een verklaring. en een verzoek om een ​​beroep in te stellen bij de Commissie voor jeugdzaken.De ouders van de misbruiker, die weigeren actie te ondernemen tegen hun kind, waardoor andere kinderen in de groep lijden, zullen zich bezighouden met politieagenten en vertegenwoordigers van de onderwijsafdeling.

Het hierboven beschreven algoritme is een externe actie. Maar je hebt meer interne acties nodig om je kind te helpen in een moeilijke situatie voor hem.

En kies vervolgens een van de tactieken die het mogelijk maken om het kind te leren zichzelf te verdedigen, want je kunt niet de hele dag bij hem zijn terwijl hij op de kleuterschool is.

Psychologen hebben verschillende technieken opgemerkt.

Leer uw zoon of dochter om persoonlijke grenzen voor anderen duidelijk te beschrijven - "Dit is van mij, u kunt het niet aanraken! Ik vind het niet leuk. Ik zal dit niet doen! " Het kind mag geen beledigingen inslikken, het is noodzakelijk om dapper te leren tegen de "aanvaller" dat zijn acties lelijk en onaangenaam zijn. Het kind moet duidelijk de "magische" kinderachtige uitdrukking assimileren: "Ik speel niet met jou!".

In een moeilijke situatie moet het kind naar bondgenoten en helpers zoeken. Hij moet het probleem leren spreken en om hulp roepen. Tegelijkertijd is het belangrijk om duidelijk te maken dat tussen een sluipmakker die bij elke gelegenheid zonder hem klaagt om de leraar te klagen, en een normaal persoon die echt hulp nodig heeft, een groot verschil is.

Volwassenen weten heel goed dat het in sommige situaties beter en veiliger is om zich terug te trekken. Dit zou moeten weten en kind.

Dit is een zeer controversiële methode, die is om het kind te leren om verandering te geven. Als je raakt - terugslaan, knijpen - terugknijpen. Meestal werken de agressors foutloos, maar het kan je kind schaden. Kinderen begrijpen immers niet waar de grens ligt tussen toelaatbare zelfverdediging en echte agressie, en ze kunnen dezelfde agressors worden. Niet evenredig met de krachten, ze kunnen de dader verlammen en hem ernstige schade toebrengen.

De kleuter die is getraind in al deze methoden en die vrijwillig een van hen kan kiezen, afhankelijk van wat de situatie vereist, kan zichzelf het beste verdedigen.

Maar het belangrijkste advies is voor ouders, alleen zij kunnen de situatie oplossen.

• Ondanks alle argumenten leren vaders hun kinderen meestal om fysiek verandering te geven. Dit is ook een nuttige vaardigheid, maar je moet er heel voorzichtig mee zijn. In de meeste gevallen, als een agressief kind in een groep de woorden niet begrijpt, niet luistert naar de opmerkingen van de zorgverlener of de verpleegkundige en de woorden van hun eigen ouders weinig voor hem betekenen, is het beter om het kind te leren conflicten te vermijden.
• Besteed aandacht aan het contract voor het verlenen van educatieve diensten (je hebt het ondertekend toen je een kleuterschool maakte in de kleuterklas). Het schetst duidelijk de normen van aanvaardbaar gedrag voor leerlingen. Als de acties van de dader in strijd zijn met het contract, let dan op de aandacht van de opvoeder, het hoofd. Dit kan de basis zijn voor het management van de voorschoolse instelling om het contract met de ouders van de onbeheerde leerling te beëindigen.

• Schaam je nooit voor je zoontje dat met een blauwe plek of schaafwond uit de kleuterschool kwam. Sommige vaders en grootvaders 'zondigen' hiermee: ze doen een beroep op zijn mannelijke top ("Je bent een man! Wees geduldig! Huil niet! Stop met klagen! Begrijp jezelf!"). Het kind zal zich erg eenzaam voelen zonder de steun van de naaste mensen, en dit zal op geen enkele manier bijdragen aan het binnenhalen van moed in hem.
• Praat vaker met je leraar, niet over hoe slecht Vasya-Kolya is, maar over hoe je kind zich gedraagt.Er zijn nogal wat redenen voor spot in het kinderteam (een ongebruikelijke achternaam, de naam van uw kind, vooral zijn uiterlijk - rood, met sproeten, kleding waarin u uw baby naar de kleuterschool stuurt, enzovoort). Als de reden te herstellen is, doe het dan: prachtige gebreide korte broeken met grote bogen op de knieën, die de grootmoeder gaf, kan aangenaam zijn voor de grootmoeder, maar voor een kind is het erger dan marteling, omdat het vanwege deze bogen is dat mensen hem uitlachen. Er zijn ook kinderen die zelf anderen tot agressie provoceren (ze gedragen zich stil, vreedzaam, maar zullen niet nalaten om het "varken" op dezelfde leeftijd mogelijk te maken). Vergeet niet om te werken aan dergelijke gebreken in uw eigen kind.

• Het vergroten van het zelfvertrouwen van het kind zal helpen sport - worstelen, vechtsporten, zwemmen, atletiek. Gewoonlijk gedragen kinderen die zijn geïmplementeerd in sport, in kindergroepen zich zelfverzekerder, stellen duidelijk hun grenzen vast en kunnen voor zichzelf opkomen.
• Als je de ouders van de dader het hoofd kon bieden en de kinderen niet in 'je kind' en 'mijn kind' kon verdelen, heb je een veel voorkomend probleem: het ene kind is beledigd, het andere kind is een dader. Maar er zijn er altijd twee betrokken bij het conflict, het zal goed zijn als inspanningen kunnen worden gecombineerd.

Iemand die niet weet hoe hij moet vergeven, is minder succesvol in het leven, lijdt vaak aan een breed scala aan chronische ziekten veroorzaakt door verborgen, al lang bestaande, diepe wrok.

Als de misbruiker om vergeving vraagt, is het het beste om hem te vergeven en niet langer aan een slechte daad te denken.. Dus het zal beter zijn voor iedereen en in de eerste plaats voor uw kind.

Over psychiatrische conflicten en hoe ze te boven komen, vertelt de psycholoog in de onderstaande video.